Na skok za Klokanem

nadr-sachy-500

nadr-pes-500

Po měsíci jsme se sešli s Klokanem. Výběr restaurací jsem v obou případech provedla já. V Dejvické nádražce jsme seděli venku, ještě byl poslední teplý letní večer. V Potrvá už jsme radši zalezli dovnitř.

nadr-potrva-500

nadr-konec-500

Abyste rozuměli jeho hlášce – Klokan své nedostupné vyvolené sdělil, že jde někam s kamarádem. Zmínit se o kamarádovi ženského pohlaví prý nelze, to je pozdvižení. S vyvolenkou nejsou partneři, ona je vdaná, nemá nárok mít kecy, ale seřve Klokana při každé příležitosti, prostě je to jejich kolorit a adrenalin.

S Klokanem jsme se nasmáli, na ulici jsme se překřikovali v citacích Hurvínka a ještě něčeho a přesně si pamatovali, ve kterém místě naše gramodesky přeskakovaly.

Z obou večerních setkání jsme se dostali v poměrně dobrou hodinu spát. A dneska to bude trochu delší, dneska si pustíme film. Nevíme, jaký. To modrý notes už svůj film zná, už jsou plná všechna jeho políčka:

video-notes-modry

Skvělé bylo, že jsem všechny stránky pokreslila po obou stranách. To mě baví. Jenže málokdy se u nás seženou bloky s tak silnými listy. Tenhle se prodává jako památník. Asi si pořídím další podobný. Obálku můžu zasejc přestříkat jinak.

nadr-sesit-modr-500

Až dodělám ten následující načatý, námořnický…

.

58 komentářů u „Na skok za Klokanem

  1. Herdek, mně to video nejede. Nic nevidím, ale nahrané ho do wordpress systému mám.
    Je tam prostě listování modrým notesem odzadu dopředu.

    Hm. Tak na konec článku vložím jen fotku, no.

  2. Mně to video funguje, akorát jsem si na to musela zaktivovat jeden plugin v prohlížeči.

    No, a ad Klokan – takže dle předpokladu v nezměněných kolejích. Vyvolenka.
    Další muž, u kterého si můžeš říct „všechno, nebo nic“ s plným vědomím (či důvodem) odstřihnutí se od něj do nic. :-)

  3. Mně video funguje, W10 a ty si poradí skoro se vším. Klokana jsem si však víš oblíbila, ale dnes mě to definitivně přešlo. A může si za to sám! Žiju tvými komiksy a čekám na pořádnýho lišáka.

  4. Nejede:( Ale dobrý, že v tom zase jedete s Klokanem, ať už jako sršící kamarádi. (Tím jsem myslela, že sršíte vtipem a výzvami, ne sršní, tzn. bodající se a napadající se kamarádi:). Klokan zkrátka musí vědět, že má dost vzduchu (prostoru, svobody) na cestu z vašeho vztahokamarádství zpátky, jinak by tě tam musel nechat. Ale to neudělá!

  5. 4
    To chtěl i Skunk aka Akční hrdina, nepletu-li se…

  6. Modrý notes jako živej! Ještě úplně krásnější (už mluvím skoro jak Forrest Gump) než na svítící obrazovce!
    A chvilku se musí počkat, než se načte (asi 3sec). Funguje mi na to Windows Media Player.

    Ten Klokan je divnej ….. Zvláštní je, že když tu závislost na ženáči má žena, že je to běžnější, ale nezadaný muž? To nebývá …… je to takový žensky pasivní, trpící (utrpení mladého Werthera o sto let později?) ……….. nebo máte vypozorováno něco jiného?

  7. 7
    Ano, psychický masochismus. :-)
    Psala Liška před časem, že on to i ví a ví (nebo tipuje, ale dost pravděpodobně) proč to tak potřebuje.
    Trpí rád.

  8. Ehm, odkaz patří k šestce, nikoli k sedmičce.

  9. bez LIšky by to pro něj asi nebylo tak zábavné… našel si optimální pozici ve hře. Může si krásně zatrpět a ještě se u toho pobavit (s Liškou)

  10. Liška naráží na takové typy protože jsou (asi) pro ni taky zajímaví… udržuje si odstup, celkem rozumné.

  11. 9,10
    Tak.
    Akorát s tím ´celkem rozumné´ si nejsem jistá, leda v takovýchto případech, kdy nic jiného než odstup není vhodným řešením. Ale měla jsem pocit, jeden čas, že by měla radši vztah bez odstupu, naplno. Ale třeba to byl jen přechodný stav a nakonec zjistila, že víc jí to vyhovuje takhle – co, Liští?

  12. 11. vztah bez odstupu je věcí… dlouhodobou. přijetím něčeho, nebo proměnou něčeho…je to víceméně proměna (v prolnutí) dvou vnitřních světů… s vnějším chtěním či vnímáním to má spojení jen zdánlivě. iluzorne.

  13. Lenko 6
    jó, takový žensky pasivní trpící.
    Už vím, kteří muži to do jisté míry dělají – ti ženatí, co žena něco chce, aby udělali, přinesli, zatopili, spravili, donesli, … oni to udělají a pod fousy si bručí něco jako „tovíšžejo, kočičko“ a myslí si svoje, ale přitom se usmívají, potěšení, že jsou platní. Pak až to všechno udělají nebo přitom si otevřou pivo s kamarádem a zasmějí se ženskejm, které pořád něco mluví a chtějí.

    ratko 9
    jo, to jo! To je výstižný. Optimální pozice ve hře. :)
    To je docela dobrý, mně to taky vyhovuje, taky to jsou moje koleje – bavit se s mužem o ženách a nežárlit přitom; dává to pocit, že svoboda a uvolnění existuje i mezi mužem a ženou :)

  14. ru 2,
    jaký odstřihnutí? Kdybych se chtěla odstříhávat, nechodím k němu domů a nedělám totéž, jako když jsme byli sousedi – kamarádi. Nepotřebuju se odstříhávat. To bych dělala ve dvou případech:
    1) když jsem zamilovaná
    2) když mě dotyčný kontaktuje víc, než je mi milé.

    To nenastává, takže se můžeme kamarádit. Nebo já můžu; abych byla přesná a nemluvila za jiné.

  15. 11ru
    co? Vztah bez odstupu jedině, nebo nic.
    Pro mě neexistuje „někomu patřit aspoň na chvíli.“ Nebo „trochu“. Pro mě je to nesmyslný.

    (A ne proto, že to předem odmítám s nějakým předsudkem nebo se pohoršuju. Taková jsem byla kolem dvaceti. Pro mě je to nesmyslný, protože jsem to zkoušela víckrát a vím, že mně osobně to nefunguje.)

  16. Video se mi nepodařilo spustit, ale k notesům s kvalitním papírem mě napadlo – co třeba zkusit malířské a výtvarné potřeby?

  17. Liško, a v čem se tedy liší Klokanovy požadavky na tebe (tvoje sdílení tvého času s ním) od Skunkových? Proč s Klokanem to jde a se Skunkem ne?
    Celý problém je v té zamilovanosti?

    Ano, to odstřihnutí bylo jen rýpnutí. Že od někoho ano, od někoho ne. A proč od někoho ano a od někoho ne.
    Mimochodem, ad 14, bod 2 má vazbu na bod 1, řekla bych. :-)

  18. 17
    Jak se liší, když by chtěl se mnou trávit čas Skunk a jak Klokan?
    Vidíš, takovou otázku jsem si nekladla – liší se v tom, že Skunk chce trávit méně času, ale jaksi podstatněji, zdá se mi, kdežto Klokan by trávil častěji, protože když jsme byli sousedy, byli jsme spolu denně, takže vidět se teď jednou i víckrát týdně mi / nám připadá jako běžné, zvyklé. Skunk si víc vybírá (nebo vybíral?), kdy on má čas, kdy on může. A když nemůže, tak i kdybych já chtěla – a přitom s ním chodila! – tak hovno. To se tehdy stalo. A to neberu, několikrát se to opakovalo a na to nemám, na moji strunu to brnká, přes to se nepřenesu, jako hadr se cítit nechci, takže tradá.

    Roli hraje to, že Klokan bydlí poměrně blízko; i teď, když nejsme sousedi v jednom domku.
    A to, že bydlí sám.

    To je rozhodující. Scházet se s někým, ke komu nemůžu jít domů, to fakt už ne. Na začátku dobrá, ale když se do půl roku / roku tohle nezmění, tak nesetrvávám.

    Jestli ad14 má ad2 vazbu na ad1 – nad tím jsem se pozastavila, když jsme to psala, ale asi to vždy vazbu nemá, protože Klokan mě nesere, když mi posílá sms. Mě totiž serou ti, co kontaktují (jen) za účelem sexu; u těch jsem měla pocit, že mě kontaktují častěji, než chci. Ale asi nejen ti.

    Jo ještě 18
    Ne. Já se pokládám za jeho kamarádku a jeho pokládám za kamaráda.

  19. Zajímavý je, že bych o tom vůbec nepřemýšlela, kdybyste se neptali nebo tady nijak nereagovali.
    Prostě bych pokračovala s Klokanem kamarádsky a nikdy jinak a vyhlížela bych někoho nového; ale jen někdy vyhlížela, spíš tak žensky pasivně po klokansku.

  20. 19, 20
    Dík za vysvětlení, budu nad tím ještě trošku přemýšlet.

  21. Ale je fakt, že jak ti tady holky psaly, jak drží palce s Klokanem a pod., zdálo semi, že to už tlačí do vztahu… Kde by to chtěly vidět…
    Jestli ty taky, nebylo jasném tak tzrošku jsi to jakoby připouštěla…

    Rády by to tam viděly, asociace fungují, pak i zklamání představ, když to tam nedojde…

    Proč by nešlo mít kamarádství s někým, ke komunemůžu domů, když i s kamarádem jsi v té posteli byla… Ale s tím druhým to na ní asi stálo daleko víc, šlo o ni…
    Ale proč, otázka. Jestli třeba proto, že jste od začátku takhle začli, tudíž si zavřeli cestu být „jen“…

    Nevím. Půjdu dumat při práci.

  22. 23. … vztah znamená omezení. pro oba. vypořádat (vyhnout se) tomu lze kamarádstvím.

  23. 25
    No a to chtěl podle mě i Skunk.
    A já si zkouším představit Lišku a ty její vztahy, jak se lišily (-í), že s jedním to jde a s druhým ne.
    Když jen kamarád, tak podle mě není potřeba mít přístup k němu domů ani ho mít k dispozici, kdykoli se mi zamane.
    Ale je fakt, že by mě sralo a ponižovalo, kdyby nebyl k dispozici NIKDY, když bych ho potřebovala. (Zatímco já jemu jo.)
    Pak už to není ani kamarád. Kamarád, co taky rád, ale je ochoten při mě stát.
    Omezení být nemusí, ale rovnováha jo.
    A když tu rovnováhu nastolím tak, že tedy nebudu k dispozici ani já jemu – no tak je to to Liščino Nic.

  24. 28. nastolit tuto rovnováhu podle mě není v lidských silách… protože každý má nějakou představu co je dost a co málo a co příliš… tyto představy se liší.

  25. Panebože – není nutno vážit na elektronických vahách, je nutno se sejít na cca stejné představě o onom.
    A právě když se dva lidi na tom nesejdou, vzniká nerovnováha – nerovnováha představ, požadavků. Pak je to důvod k ukončení vztahu, protože je to patová situace.

    Když je jeden šachista a druhý volejbalista, dá se udělat kompromis v setkávání se a trávení spllečného času. Můžou jít třeba na hrad a krásně svorně se nbudit u výkladu o vymřelých šlechticích.
    Ale pokud jeden požaduje, aby byl v životě druhého první a nejdůležitější, zatímco ten druhý už má tyto role obsazeny a nehodlá na nich nic měnit, tak tam se kompromis udělat nedá.

  26. 29. ideální je, když oba mají na prvním místě totéž… tedy v žádném případě jeden druhého nýbrž…něco třetího.

  27. 30. …představy, názory rozdělují vždy. pouze společná láska může stmelit … třeba k děcku, nebo k baráku, nebo k…. už jsme to jednou tady měli, dívání se jedním společným směrem

  28. to co píše Ru je mi hodně blízké….jsem ve fázi, kdy to už nepitvám a nepřemýšlím nad tím jako kdysi a netrápím se, jako dřív (nad názory okolí) ….jen se věci dějou, nebo nedějou….a je mi takhle volně dobře.

  29. 32. ….ale trvalo mi to, než jsem to nejen v sobě pochopila – ale hlavně začala takhle prožívat….

  30. 27
    ten přístup domů, to jsem myslela na partnera, ne tolik na kamaráda. Já to tam všechno nějak promíchala.

    29
    No.

    31
    nebo k sobě navzájem, doufám.

  31. ale zrovna tak chápu, že tohle uvažování je pro spoustu lidí prostě nepřijatelné.

  32. 31
    Ratko, jestli chceš nutně předkládat opaky, tak budiž, nechť je ti přáno, bav se.
    Pokud ale chceš diskutovat, dala bych přednost přiměřenému neextremistickému náhledu a snaze o konsensus ve smyslu, že má-li kdo skutečně snahu pochopit, o čem jde řeč, snaží se jít směrem k sobě, ne od sebe. Tudíž přepokládám, že kdybys chtěla nahlédnout nahozený názor jakožto řeč o určité míře v tak nějak základních věcech a o rozlišování toho nadstavbnového, jistě by se ti to povedlo. :-)

  33. 34. k sobě navzájem nefunguje… si myslím. protože ten druhý bude dělat furt něco „špatně“, neuspokojivě. moc nebo málo. jinak. je to „jen“ člověk… nestačí na uspokojení toho druhého.

  34. 36. spletla jsi se ve čtení… neřekla jsem od sebe, řekla jsme vedle sebe. tedy jít stejným směrem tudíž spolu.

  35. 34
    ad 27 no právě prot jsem nad tím dumala. Jestli se Skunkem nebyl problém třeba proto, že on chtěl kamarádství, ale ty partnerství. A vlastně ses nemohla dostat zpátky ke kamarádství přes svoje zklamání představ o partnerství.
    U Klokana tohle není (nebyly tvoje představy o partnerství), proto není ani problém.

  36. 38
    Spletla ses ve čtení. Nepsala jsem o tom, o čem si myslíš, že jsem psala. :-))
    Nepsala jsem o partnerství a partnerech, ale o diskusi a tvém přístupu k ní. :-) Od sebe ve smyslu diskuzi vést směrem od názoru předešlého. Za každou cenu.

  37. 37
    nejde o „uspokojení toho druhého,“ ale společnou dohodu, která směřuje ke společnému uspokojení vespolek, jak jen lze. Snad. Copak si ve vztahu prostě sprostě najímám člověka na nějakou práci? To by bylo čistě obchodní. Nebo zneužití.

  38. 37
    Funguje.
    Právě to, že jsme jiní v názorech, nejsme mrtví, proto ten vztah žije a může ty dva lidi posunovat dál.
    Zdánlivě ideální vztahy, kde oba jsou až příliš stejní, umírají taky velmi rychle.
    Jen co je v pohybu, žije. A bez kmitání do sebe a k sobě pohyb není.

  39. 39,43
    plus hraje roli, co ten muž, jak on je na tom, co chce on, co nechce a co mu ještě stojí za to, jak dlouho atd.

  40. 42
    Já vím, sem se rozjela do patetikopoetiky až příliš opisné. :-))

  41. 44 tojo.
    A někdy si říkám, jestli mám chuť si tu práci dát :( Jestli mě první břevno přes cestu neodradí a neprásknu do bot. Někdy si říkám, jestli jsem ten, kdo práskne do bot hned, anebo ne. Protože něco vydržím docela dlouho.
    Než ale prásknu do těch bot :-))

  42. 45
    Jj.
    Rozumím.
    Vždyť víš, že ten tvůj tehdejší vztah a tvoje nahlížení na něj mi pomáhá ujasnit si to moje…

  43. 41. … díváte se stejným směrem. Když se díváte na sebe, jste přehlceni sami sebou… vlastně tím končí život. Ale možná to vidím špatně. Pro mě je moc důležité i když někoho mám, furt být sama sebou, nevzdát se sebe… a totéž očekávám od protějšku, že mě nechá žít takovou jaká jsem. a to znamená zaměřit se na něco jiného než na toho druhého, nechat se vzájemně žít. tedy mít nějaký společný zájem… něco co oba děláte rádi, dělat to společně. Nezahlcovat se sebou že musím něco udělat aby ten druhý byl spokojený. a čekat že ten druhý bude dělat něco pro mě. možná je to moc samozřejmé pro tebe. pro mě právě ne…

  44. 49
    To považuju za základ. Tak samozřejmý, že by mě nenapadlo ot o nějak s tím druhým bojovat. Tohle je ten nejzákladnější základ, bez nějž vůbec nemá smysl cokoli začínat a jakékoli konsensy hledat.

  45. Ale teda že sem tam něco udělá pro mě, přece jen předpokládám, minimálně v sexu. :-))

  46. 49. a tedy když ten základ je a ten druhý tam pořád stojí, tak pak jen spolu něco podniknout. cojavím… něco. třeba zorganizovat nějakou besídku pro děti z domova… nebo něco společného namalovat.

  47. 48
    ne, nevim, ale tvoje nahlížení mi pomáhá najít moje možnosti, meze, ptát se sebe, co je možný a co už ne …:)

  48. 49,50
    o tom nikdo nemluvil, protože to už berem jako obsaženo.
    Naštěstí. Doby, kdy ne, ať jdou navždy do kelu.

    51
    taky už to berem jako daný, ne? Hurá!

    52
    no, než besídku nebo malování radši si něco uvařit nebo pozvat blízké na oslavu a připravit ji nebo někoho navštívit, aby měl radost…
    prostě se spolu pak na závěr na zdraví vožrat.

  49. 54 Ano, besídka a malování ne, to neuspokojí tak jako uspořádat oslavu z blízkými lidmi, dobře se najíst a popovídat, popřípadě zazpívat třeba Jó nandej na sebe modrý džíny nebo Čůrám od Nikla a jiné songy. Lihové nápoje mi jsou nyní úplně lhostejné, ,už tomu tak neholduju jak za mlada.
    Jinak k té debatě. Pro mne je tak těžké zaujmout obecné stanovisko, je to velmi individuální. Hlavně jak se člověk cítí sám a co je ochoten třeba kvůli kvalitnímu sexu přetrpět – myslím ve vztahu sám k sobě. Ale dlouhodobé řešení to není, je to jen náhražka za plnohodnotný vztah. To ale víme. ….Klokana jsem si vysnila úplně jinak a když se tak pěkně s Liškou kamarádili, myslela jsem že odloučení vyvolá u něho třeskutou reakci. Také jsem myslela, že Liška by vztah s ním uvítala. A tak nějak mám pocit, že kdyby ten umanutej Klokan měl v sobě víc vášně pro Lišku, že by to byl hezký vztah. Ruliso, tys Klokana viděla, je to sympaťák??

  50. zuzi,
    jo, ono to tak nějak je, ale asi já bych dost vášně pro Klokana už neměla. On fakt svádí k tomu, aby ho člověk každou chvíli sprdnul :)

  51. Přímo o to prosí. ;-)
    Budiž tím odpověď na 55. Sympaťák, ale tou vášní pro trpitelství to poněkud kazí. :-)

  52. Nojo, tak to by zbožňoval Nagyovou-Nečasovou, to by byla partyje!

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.